内心世界是孤寂的荒野

那天我发短信给朋友，我说：我最近越来越愤怒了。

她回答我：试着使自己平静，因为愤怒于事无补。

然后我坐在教室里打字，我觉得很温暖，我想告诉她我是怎么理解这种“愤怒”的，但是打了很多又觉得不应该发出去，于是就改为客套：“你在做什么，忙吗。”

我说的是一种什么样的愤怒，一种面色平静内心狂野的愤怒，我开始对人生的许多方面产生怀疑、批判、否定，我将自己受到的伤害理解为一种宿命使然，长久以来出自同一种手段：欺骗。一种反复轮回的欺骗。我感觉长久以来这些人手上拿着一把无形的匕首，这里刺进一刀，那里划上一道，我试图反抗，却总让这种伤害越来越严重，产生严重的心理阴影，以至于白日郁郁寡欢，夜晚梦魇缠身。我再也想不起某些事情的回忆，想不起来甜蜜温馨的各种点滴，我所梦见的，全是刺耳的噪杂声响和很多人用各种方式伤害我然后对着我离开。这说明情感中，痛楚来的更为强烈，更能占据人的心身。

我觉得内心深处存在着一只恶犬，它不停地低吼，撕咬，这种虚无的疼痛令人清醒，使我愈来愈平静，同样也愈来愈冷漠，我就像经历过一场惨烈的战争一样，战争机器毁灭了一切，带走了所有美好的情感，我学会老成世故，学会伪装刻薄，我总是在朋友聚会欢乐的顶点上感觉到寂寞，我总是若无其事的用冷漠看着身边的人和事，我再也感受不到我的私人生活和其他人牵扯上情感关系了，不喜欢祝福别人，不喜欢出于情感需要主动联系谁，甚至经济上也要算的清清楚楚，我喜欢对生活上的所有事情都是说上“FUCK U”，那样会让我觉得我是操了生活，而没有让自己沦为被操。

手机停了一段时间，再也不要等待短信声音的响起，没有奢望，也就不会有这种奢望带来的一系列情感，等到了，喜，等不到，悲。在KTV里，悲伤的歌曲响起的时候，每个人各怀心事，我在想，在这样的时刻，每个人脑海里都想着谁？

我告诉朋友：我酒喝多了，你一定要开心，我没有什么朋友，也没有救赎。

我坐在那里，就如同我坐在空无一人凌晨的广场之中，我在寒冬里蜷缩身体，四周安静极了，这个城市尚未复苏，而我却等待，我在思考，我从来没有遇见过什么样的救赎，也没有遇见一个人可以和我一起离开，我像中了某种诅咒，不能够去爱，也不能够去悲伤，只有将自己隐匿于晨雾之中，用自己的体温温暖自己，在极其困倦的时刻，无法入眠，在本该清醒的时候，永远糊涂着。

二零零七年十二月二十三日。