内心世界是孤寂的荒野

一，玩消失，2007年10月13日

暑假的时候，我以前认识的一些朋友，高考结束了，在等待九月开学的日子里，这些人不断聚餐，唱K，在两三个月的时间里释放着被压抑三年的热情，同时伤感地挥霍这最后的友情，虽然大家都说，友谊天长地久，可是在临近开学的日子里，每个人的内心都蠢蠢欲动，对那未知的新生活充满向往。

在高考结束后那两三个月的假期，这些精力充沛，荷尔蒙旺盛的少男少女们会发生很多事情，这段时间里，也是相恋和分手的季节，是诸多言语充斥耳边的季节。而临近大学开学之后，人们一个个离开这座城市，去了另外一个陌生的城市，每一座表面散发青春气息的校园，仿佛告诉你，来吧，孩子，这里可以满足您的一切渴望。

成人世界的虚伪和刻薄，很早的就延伸进入了校园，所以，很多同龄人对于自己的部分求学时代并不满足，在那些看起来纯真无比的少男少女之中，也许大家都在伪装，都不会真正的做自己。所以大学貌似给了所有人这样一个机会：new city,new life。

这仿佛是一个分水岭，很多人都选择上了大学之后玩起了消失，新的规划，新的联系方式，和过去的不愉快切断联系，偶尔留下那么一两个老朋友，见到过去相识的人装起陌生。好像让自己抹平了所以不想记起的过去，自己给自己一个全新的生活。

坦言到，这个世界上除非对个别人，我破了一次又一次的例，我一次又一次不平静地对待那些得与失。而对于其他的，我释然无比，长这么大，我认识过很多朋友，也失去很多，我从不会因为获得太多而欣喜不已，也不因为失去太快而郁郁寡欢，这种心态，让我看清了很多事情。

暑假了时候，我也认识了一些刚毕业的朋友，我以旁观人的身份观看他们的悲欢离合，听着他们深情款款的述说。10月后，这些人都走了，跟一阵风一样，消失了。我不去问，也没有去了解，对于很多人来说，我永远都在那里，无论这些老友们是否记得我。

真的会有新生活吗？祝你们好运，呵呵。

二，SWEET，2007年10月13日

今天去了别人的学校，在校园中漫步，还在那个学校的餐厅吃了一碗面，我都没有去过我自己学校的餐厅。

那是很有校园氛围的校区，大面积的绿化营造出园林气息，坐落着新旧不同的楼房，一种奇怪的情感从我心中升起，是我在我自己学校所感觉不到的，我看着情侣们手牵手，看着行人们匆匆走过，看着三五成群的少男少女们聚在一起，我对朋友说：这才是大学生活么。似曾相识，我去过另外一座城市的一所大学，那里很大，那里很漂亮，虽然少了老校区的绿化和旧式建筑，但我仍然有这种感觉，我明白生活在这里的所有大学生的情感。

也许今天气温适度，雨后空气清新，身边的朋友单纯可爱，校园情侣温馨可人，学子们行色匆匆，我看到了校园内美好的一面，那些爱情，那些激情，我突然明白，她在那边的生活，也应该是这样的，往返于平价超市，教室，餐厅，校园街道之间，笑着生活在那些人的周围。这些美好和纯粹，会让人心中满满的幸福。

回来的路上戴着耳机，电台DJ冷静又带一点活泼的专业声音，使我十分平静。我看着美女帅哥在我身边走过，看着这里发生的一切，我想，我明白了我一直寻找的原因和答案，很简单。

在一座女生宿舍楼前，一对情侣分别依依不舍，那个小女生一头长发，纤瘦可人，穿着帆布鞋，套着大大的运动外套，她在男友面前摆着手，面庞挂着幸福的微笑，那男孩皮肤白皙，长相干净，笑盈盈地看着他的女友。我和我朋友悄悄地从他们身边走过，朋友给我讲述学校的布局，我却心不在焉，四周的一切声响仿佛远离我而去，我用余光扫了一眼身边的这对情侣，心里咯噔一声。

我早说过，这个世界上总是重复上演着相同的故事，幸与不幸都一样。开心的是我今天看见的不是那些丑恶，那些欺骗，那些荷尔蒙呕心的游戏，我心满意足，我喜欢生活在别人的幸福之中，喜欢这些人脸上的笑容，经历了三年纯粹的生活之后，我又回到了那个玩世不恭开着无伤大雅玩笑，微笑打情骂俏，专业而熟练变换各种表情，给身边的人带来欢乐却始终保持安全距离的我。

我笑着对朋友说，你的新生活不错。然后我走了，心满意足地离去。生活，就是如此。

三，男主角的喃喃自语，2007年10月18日

现实中的我是一个什么样的人，只能说非常普通，我就是那绿灯时十字路口来来往往那群人中的一员，是他们其中的一位，是人海中渺小的一份子。瘦弱，平凡，有着常人的喜怒哀乐，带着一点点自卑感和多种欲望活在这个世界之上。

我没有打破常规的勇气，也没做过什么惊世骇俗的事情，没有出类拔萃的才华，没有百里挑一的相貌，没有享受过上天的特殊眷顾，也没有生活在太多不幸之中，我确实是个有故事的人，但是我的故事就和其他人一样，成功和失败，爱与被爱，得到和失去，如果生活是话剧的话，那么那些剧情没有任何更改，只是换了不同的演员而已。

最近在一次饭后谈话中，我述说起了我故事的一部分，一部分无关痛痒，却让听众稍微有点满足的内容，我开始记起那些平时隐藏的记忆，然后用语言组织它们，试图完整地描绘出当时的人与事，当时的快乐或者悲伤。描述过往是一件很有意思的事情，那些属于自己的生活就像一条河流一样，缓慢地在你面前流过，我仿佛置身事外，静静地注视着过去的自己，过去自己身边的那些人。

往往我会说，她或者他是一位怎么样的人，然后那些事情如何如何，带来什么样的后果，而我的内心情感又会怎样。我突然想到，当别人以同样的方式回忆起我的时候，会是如何述说，又会有哪些人，在何种情况之下，会带着一点温暖一点忧伤的复杂情绪，平静地怀念我，或者怀念那段和我在一起的那段时光。

十月下旬天气逐渐寒冷，我独自一人的时候，享受进食，沐浴，睡眠来带的生理快感，有条不紊的平静中，感觉时间过得缓慢，我看着镜子中的自己，很好，没有任何人和我靠的很近，他们就看不见其实现在的我是一片空虚。因为是从废墟之中重新开始，所以我没有任何的慌乱，我冷静而充满耐心地处理着身边的人和事，现在的我，不是任何人的负担，不会给任何人带来烦恼，即使陷入困境，也只有一个人去承受，我心满意足，目的达成。

四，那些文字，2007年10月19日

几个月前，应该是王小波先生的纪念日，那段时间，网络媒体，各种各样的杂志，报刊和很多人们一起，用不同的方式怀念同一个人。我想九十年代，王小波死后突然兴起的阅读热，我并没有赶上，那时候，我还是个什么不懂的小孩，我在家长老师的教诲之下，在一座信息闭塞，经济落后的小镇生活。很多时候，在偶然的机会上，人会发现文化留下的诸多财富，我依然记得阅读这些优秀作家的文字时的感动，那种发自内心的震撼，那种直击心灵的强烈情感，一个真正爱过书籍的人总会体会到。

王小波的文字诙谐幽默，却又寓意深刻，没有任何浮躁和伪装，只有生活本身的那一面真实，他大胆书写的爱情，性，友情，奇妙的社会人际关系，是那个时代中国大部分作家所没有的，就是真实，和他的文字比较起来，大部分当代中国作家就像在说谎。

在我人生中最重要的四年里，高中四年，生活喜剧般的发生着意想不到的诸多改变，对爱，对性，对人性中美好或者丑恶的东西，对人生的成功和失败，对得到和失去，我觉得在四年中，学会了许多，改变了许多。我从没有后悔自己曾经做过那么多的傻事，在那个激烈冲突的进化过程中，自己受过的伤害或者伤害过别人，当自己转眼看着过去，光阴最终沉淀下的，是那些美好的回忆，是宝贵的人生财富。

我从来没有想过自己会回到过去，也没有让自己沉迷于那种幸福和忧郁中不能自拔，我怀念那往日的面孔，那深邃的眼神，那内心真正波动过的时刻，但我明白，再也回不去了，永远也回不到那看似傻逼般的少年青春。新的生活，遇见的新的人，用普通话和这些男人女人之间交流着，永远都不会再有往日的那些感觉，不过我学会了虚伪和控制，我也明白这是一个人成熟的标志。

我永远都记得，那周六学校无人的时刻，除了灯火通明的教室，整个学校都隐没在黑暗之中，我一个人坐在教室里，埋头阅读那些带来震撼的文字，偶尔有嬉戏的学生从教室外的过道走过，那夜晚安静极了。我永远记得《挪威的森林》，记得渡边君与绿子在雨天的道路上拥抱在一起，身旁都是汽车驶过迷漫起的水雾；永远记得让人昏昏欲睡的午后，渡边君与绿子坐在屋顶之上，在消防车刺耳的鸣笛声由近到远之后亲吻；永远都记得直子在自杀前夜潜入渡边君的房子，让他注视着自己的身体。永远记得《小龙房间里的鱼》，永远记得《悟空传》中那句"我要这天，再遮不了我眼，我要这地，再埋不了我心，我要那世人，都明白我意，我要那诸佛，都烟消云散"，永远都记得《彼岸花》中“幸福就像彼岸的花朵，可望而不可及”，永远记得那叫森的男人，永远都记得，自己的那些感动，那时的我，对什么都不懂。

我明白，这些文字，包括后来发生的事情，已经在我的人生中烙下深深的印迹，改变了我，永远和我在一起。

五，小记，2008年01月03日

永远也没有时光机器。不过却发现，在某段时间内，自己的病情正常从好的方向发展，直到十二月末。应该是十月末的时候，我又注册了个域名，又搞了个博客，这一次，希望自己能够坚持下去。不借助转载和一些技巧带来所谓的流量，只注重原创，同样也不会将这里变为私人的感情吐槽地，我会努力的，加油。