Little4去年买了房，用他自己的话说就是：白手起家，欠银行几十万。和他是因为合租DreamHost空间认识的，有和他聊过，同样爱好艺术，喜欢旅游的人，从他的博客可以知道，他去过中国的很多地方。前两天，他在博客上写了一篇让我也很有感触的文章，他说从三联周刊上看见坏的消息：北极冰川将在2013年消失。他对自己提出：是继续当虚伪无助的伪中产，还是去实现自己的梦想，去北极、南极、非洲、亚马逊，周游世界。当然，实现理想是要付出代价的，比如卖房套现等。而我等凡夫俗子，又如何有这种勇气？
在这里说出Little4的事情，不是想给他提什么建议，对于别人的人生，莫插嘴，何况我和他“君子之交淡如水”，不过看见一个人在Blog里能够写下这些确实感到温暖的感觉，为什么呢。第一，没有想到Little4也是个有着周游世界这种梦想的人，在我们身处的这个社会，还有多少人心怀梦想？第二，这种文字无疑会给人一种勇气和鼓励，对于心中尚存梦想的人来说。
那天看了一部名为《两小无猜》的法国电影，虽然讲的是一种极致的爱情，但是男女主角都怀有莫大的勇气，以特立独行的姿态活在这个世界上。人生短短几十年，如果等暮年回忆起往事的时候，只看见自己一次次的妥协，放弃，中规中矩，甚至连自己心中的真正所想都未曾遵循。那这几十年有什么意思？什么是心中真正所想，我经常这样问自己，平心静气地问自己的内心：你想要什么？潜意识里总能够得到一种回答，爱什么，恨什么，想做什么，讨厌什么。
有几次我这样做过。最终得到这样的结论：一种生活态度决定一种人生，纯粹的往往带来的体验更加激烈，幸福会幸福的上天堂，痛苦也会痛苦到下地狱，而追求某种纯粹的时候，往往这两种情感同时存在。
一，玩消失，2007年10月13日
暑假的时候，我以前认识的一些朋友，高考结束了，在等待九月开学的日子里，这些人不断聚餐，唱K，在两三个月的时间里释放着被压抑三年的热情，同时伤感地挥霍这最后的友情，虽然大家都说，友谊天长地久，可是在临近开学的日子里，每个人的内心都蠢蠢欲动，对那未知的新生活充满向往。
在高考结束后那两三个月的假期，这些精力充沛，荷尔蒙旺盛的少男少女们会发生很多事情，这段时间里，也是相恋和分手的季节，是诸多言语充斥耳边的季节。而临近大学开学之后，人们一个个离开这座城市，去了另外一个陌生的城市，每一座表面散发青春气息的校园，仿佛告诉你，来吧，孩子，这里可以满足您的一切渴望。
成人世界的虚伪和刻薄，很早的就延伸进入了校园，所以，很多同龄人对于自己的部分求学时代并不满足，在那些看起来纯真无比的少男少女之中，也许大家都在伪装，都不会真正的做自己。所以大学貌似给了所有人这样一个机会：new city,new life。
这仿佛是一个分水岭，很多人都选择上了大学之后玩起了消失，新的规划，新的联系方式，和过去的不愉快切断联系，偶尔留下那么一两个老朋友，见到过去相识的人装起陌生。好像让自己抹平了所以不想记起的过去，自己给自己一个全新的生活。
坦言到，这个世界上除非对个别人，我破了一次又一次的例，我一次又一次不平静地对待那些得与失。而对于其他的，我释然无比，长这么大，我认识过很多朋友，也失去很多，我从不会因为获得太多而欣喜不已，也不因为失去太快而郁郁寡欢，这种心态，让我看清了很多事情。
暑假了时候，我也认识了一些刚毕业的朋友，我以旁观人的身份观看他们的悲欢离合，听着他们深情款款的述说。10月后，这些人都走了，跟一阵风一样，消失了。我不去问，也没有去了解，对于很多人来说，我永远都在那里，无论这些老友们是否记得我。
真的会有新生活吗？祝你们好运，呵呵。
二，SWEET，2007年10月13日
今天去了别人的学校，在校园中漫步，还在那个学校的餐厅吃了一碗面，我都没有去过我自己学校的餐厅。
那是很有校园氛围的校区，大面积的绿化营造出园林气息，坐落着新旧不同的楼房，一种奇怪的情感从我心中升起，是我在我自己学校所感觉不到的，我看着情侣们手牵手，看着行人们匆匆走过，看着三五成群的少男少女们聚在一起，我对朋友说：这才是大学生活么。似曾相识，我去过另外一座城市的一所大学，那里很大，那里很漂亮，虽然少了老校区的绿化和旧式建筑，但我仍然有这种感觉，我明白生活在这里的所有大学生的情感。
也许今天气温适度，雨后空气清新，身边的朋友单纯可爱，校园情侣温馨可人，学子们行色匆匆，我看到了校园内美好的一面，那些爱情，那些激情，我突然明白，她在那边的生活，也应该是这样的，往返于平价超市，教室，餐厅，校园街道之间，笑着生活在那些人的周围。这些美好和纯粹，会让人心中满满的幸福。
回来的路上戴着耳机，电台DJ冷静又带一点活泼的专业声音，使我十分平静。我看着美女帅哥在我身边走过，看着这里发生的一切，我想，我明白了我一直寻找的原因和答案，很简单。
在一座女生宿舍楼前，一对情侣分别依依不舍，那个小女生一头长发，纤瘦可人，穿着帆布鞋，套着大大的运动外套，她在男友面前摆着手，面庞挂着幸福的微笑，那男孩皮肤白皙，长相干净，笑盈盈地看着他的女友。我和我朋友悄悄地从他们身边走过，朋友给我讲述学校的布局，我却心不在焉，四周的一切声响仿佛远离我而去，我用余光扫了一眼身边的这对情侣，心里咯噔一声。
我早说过，这个世界上总是重复上演着相同的故事，幸与不幸都一样。开心的是我今天看见的不是那些丑恶，那些欺骗，那些荷尔蒙呕心的游戏，我心满意足，我喜欢生活在别人的幸福之中，喜欢这些人脸上的笑容，经历了三年纯粹的生活之后，我又回到了那个玩世不恭开着无伤大雅玩笑，微笑打情骂俏，专业而熟练变换各种表情，给身边的人带来欢乐却始终保持安全距离的我。
我笑着对朋友说，你的新生活不错。然后我走了，心满意足地离去。生活，就是如此。
三，男主角的喃喃自语，2007年10月18日
现实中的我是一个什么样的人，只能说非常普通，我就是那绿灯时十字路口来来往往那群人中的一员，是他们其中的一位，是人海中渺小的一份子。瘦弱，平凡，有着常人的喜怒哀乐，带着一点点自卑感和多种欲望活在这个世界之上。
我没有打破常规的勇气，也没做过什么惊世骇俗的事情，没有出类拔萃的才华，没有百里挑一的相貌，没有享受过上天的特殊眷顾，也没有生活在太多不幸之中，我确实是个有故事的人，但是我的故事就和其他人一样，成功和失败，爱与被爱，得到和失去，如果生活是话剧的话，那么那些剧情没有任何更改，只是换了不同的演员而已。
最近在一次饭后谈话中，我述说起了我故事的一部分，一部分无关痛痒，却让听众稍微有点满足的内容，我开始记起那些平时隐藏的记忆，然后用语言组织它们，试图完整地描绘出当时的人与事，当时的快乐或者悲伤。描述过往是一件很有意思的事情，那些属于自己的生活就像一条河流一样，缓慢地在你面前流过，我仿佛置身事外，静静地注视着过去的自己，过去自己身边的那些人。
往往我会说，她或者他是一位怎么样的人，然后那些事情如何如何，带来什么样的后果，而我的内心情感又会怎样。我突然想到，当别人以同样的方式回忆起我的时候，会是如何述说，又会有哪些人，在何种情况之下，会带着一点温暖一点忧伤的复杂情绪，平静地怀念我，或者怀念那段和我在一起的那段时光。
十月下旬天气逐渐寒冷，我独自一人的时候，享受进食，沐浴，睡眠来带的生理快感，有条不紊的平静中，感觉时间过得缓慢，我看着镜子中的自己，很好，没有任何人和我靠的很近，他们就看不见其实现在的我是一片空虚。因为是从废墟之中重新开始，所以我没有任何的慌乱，我冷静而充满耐心地处理着身边的人和事，现在的我，不是任何人的负担，不会给任何人带来烦恼，即使陷入困境，也只有一个人去承受，我心满意足，目的达成。
四，那些文字，2007年10月19日
几个月前，应该是王小波先生的纪念日，那段时间，网络媒体，各种各样的杂志，报刊和很多人们一起，用不同的方式怀念同一个人。我想九十年代，王小波死后突然兴起的阅读热，我并没有赶上，那时候，我还是个什么不懂的小孩，我在家长老师的教诲之下，在一座信息闭塞，经济落后的小镇生活。很多时候，在偶然的机会上，人会发现文化留下的诸多财富，我依然记得阅读这些优秀作家的文字时的感动，那种发自内心的震撼，那种直击心灵的强烈情感，一个真正爱过书籍的人总会体会到。
王小波的文字诙谐幽默，却又寓意深刻，没有任何浮躁和伪装，只有生活本身的那一面真实，他大胆书写的爱情，性，友情，奇妙的社会人际关系，是那个时代中国大部分作家所没有的，就是真实，和他的文字比较起来，大部分当代中国作家就像在说谎。
在我人生中最重要的四年里，高中四年，生活喜剧般的发生着意想不到的诸多改变，对爱，对性，对人性中美好或者丑恶的东西，对人生的成功和失败，对得到和失去，我觉得在四年中，学会了许多，改变了许多。我从没有后悔自己曾经做过那么多的傻事，在那个激烈冲突的进化过程中，自己受过的伤害或者伤害过别人，当自己转眼看着过去，光阴最终沉淀下的，是那些美好的回忆，是宝贵的人生财富。
我从来没有想过自己会回到过去，也没有让自己沉迷于那种幸福和忧郁中不能自拔，我怀念那往日的面孔，那深邃的眼神，那内心真正波动过的时刻，但我明白，再也回不去了，永远也回不到那看似傻逼般的少年青春。新的生活，遇见的新的人，用普通话和这些男人女人之间交流着，永远都不会再有往日的那些感觉，不过我学会了虚伪和控制，我也明白这是一个人成熟的标志。
我永远都记得，那周六学校无人的时刻，除了灯火通明的教室，整个学校都隐没在黑暗之中，我一个人坐在教室里，埋头阅读那些带来震撼的文字，偶尔有嬉戏的学生从教室外的过道走过，那夜晚安静极了。我永远记得《挪威的森林》，记得渡边君与绿子在雨天的道路上拥抱在一起，身旁都是汽车驶过迷漫起的水雾；永远记得让人昏昏欲睡的午后，渡边君与绿子坐在屋顶之上，在消防车刺耳的鸣笛声由近到远之后亲吻；永远都记得直子在自杀前夜潜入渡边君的房子，让他注视着自己的身体。永远记得《小龙房间里的鱼》，永远记得《悟空传》中那句"我要这天，再遮不了我眼，我要这地，再埋不了我心，我要那世人，都明白我意，我要那诸佛，都烟消云散"，永远都记得《彼岸花》中“幸福就像彼岸的花朵，可望而不可及”，永远记得那叫森的男人，永远都记得，自己的那些感动，那时的我，对什么都不懂。
我明白，这些文字，包括后来发生的事情，已经在我的人生中烙下深深的印迹，改变了我，永远和我在一起。
五，小记，2008年01月03日
永远也没有时光机器。不过却发现，在某段时间内，自己的病情正常从好的方向发展，直到十二月末。应该是十月末的时候，我又注册了个域名，又搞了个博客，这一次，希望自己能够坚持下去。不借助转载和一些技巧带来所谓的流量，只注重原创，同样也不会将这里变为私人的感情吐槽地，我会努力的，加油。
很多人都在今天会写下什么，因为各种各样的理由，离开网络已经四五日的我，今天打开IM工具和GR订阅器，所看见的都和节日相关的事情，2007年已经结束，2008年已经开始。昨天下午回到家乡，晚上跟随父母和他们的朋友们在一起吃饭，照例喝了白酒，结果回家倒在床上便睡着了，醒来的时候正式午夜时分，手机里都是别人发来的祝福短信，此时口干舌燥，浑身发热的我喝着白开水打了“新年快乐”四个字给我手机里的人发送祝福，我不喜欢那些编写好的祝辞，热情洋溢中缺少一种真实的成分。看着手机上显示的时间，刚过十二时几分钟。
所谓的2008年就这样了来到了我的身边。没有笑容和拥抱，没有电视晚会，没有和谐的官方新闻，只有我自己，蜷缩在被子里，在一瞬间意识到自己身处在新的岁月，享受到新的孤寂。就像那天在KTV一样，我开始想Amm在做什么，她应该关闭了电话，也许睡着了，也许坐在电脑前和朋友聊着天上着校内网。想到这里我会心一笑，这个我十分了解的小丫头总是这么贪玩。
翻了翻写给橘子的信，我在开头写到：
最近我经常告诫自己，2007年即将过去，随之而来的是众所期待的2008年，大家都觉得，再过几天之后，一切都会变好，楼价下调、食品降价、股市红火，你看，还会开一场世界人民共同的盛会呢。
很遗憾信尚未寄出，2008年就已经来了。知道另外个城市有一个人经常叫我米叔，是让我温暖和幸福的事情。
我看着友人写的“今天很冷，但阳光灿烂”，看着这种文字，内心平静。2007年我失去比得到的更多，因为自身的原因，生活仿佛和之前有了翻天覆地的变化，也许一年来发生了太多的事情，承受了更多的压力，时常让我阵阵痛楚，这更加让我会珍惜现在拥有的，人生的进步和为数不多的几位朋友。
2008年，祝所有访问这里的人们幸福快乐。
那天我发短信给朋友，我说：我最近越来越愤怒了。
她回答我：试着使自己平静，因为愤怒于事无补。
然后我坐在教室里打字，我觉得很温暖，我想告诉她我是怎么理解这种“愤怒”的，但是打了很多又觉得不应该发出去，于是就改为客套：“你在做什么，忙吗。”
我说的是一种什么样的愤怒，一种面色平静内心狂野的愤怒，我开始对人生的许多方面产生怀疑、批判、否定，我将自己受到的伤害理解为一种宿命使然，长久以来出自同一种手段：欺骗。一种反复轮回的欺骗。我感觉长久以来这些人手上拿着一把无形的匕首，这里刺进一刀，那里划上一道，我试图反抗，却总让这种伤害越来越严重，产生严重的心理阴影，以至于白日郁郁寡欢，夜晚梦魇缠身。我再也想不起某些事情的回忆，想不起来甜蜜温馨的各种点滴，我所梦见的，全是刺耳的噪杂声响和很多人用各种方式伤害我然后对着我离开。这说明情感中，痛楚来的更为强烈，更能占据人的心身。
我觉得内心深处存在着一只恶犬，它不停地低吼，撕咬，这种虚无的疼痛令人清醒，使我愈来愈平静，同样也愈来愈冷漠，我就像经历过一场惨烈的战争一样，战争机器毁灭了一切，带走了所有美好的情感，我学会老成世故，学会伪装刻薄，我总是在朋友聚会欢乐的顶点上感觉到寂寞，我总是若无其事的用冷漠看着身边的人和事，我再也感受不到我的私人生活和其他人牵扯上情感关系了，不喜欢祝福别人，不喜欢出于情感需要主动联系谁，甚至经济上也要算的清清楚楚，我喜欢对生活上的所有事情都是说上“FUCK U”，那样会让我觉得我是操了生活，而没有让自己沦为被操。
手机停了一段时间，再也不要等待短信声音的响起，没有奢望，也就不会有这种奢望带来的一系列情感，等到了，喜，等不到，悲。在KTV里，悲伤的歌曲响起的时候，每个人各怀心事，我在想，在这样的时刻，每个人脑海里都想着谁？
我告诉朋友：我酒喝多了，你一定要开心，我没有什么朋友，也没有救赎。
我坐在那里，就如同我坐在空无一人凌晨的广场之中，我在寒冬里蜷缩身体，四周安静极了，这个城市尚未复苏，而我却等待，我在思考，我从来没有遇见过什么样的救赎，也没有遇见一个人可以和我一起离开，我像中了某种诅咒，不能够去爱，也不能够去悲伤，只有将自己隐匿于晨雾之中，用自己的体温温暖自己，在极其困倦的时刻，无法入眠，在本该清醒的时候，永远糊涂着。
二零零七年十二月二十三日。
越来越多的人叫我米叔了，其实小弟相貌稚嫩，年龄也不大，胡须都没长齐。长辈们都说“嘴上没毛，办事不牢”，指的就是像我这样的小年青，往往这个年龄，想法很多，懂得很少，空有满腔热情，却不知道用在什么地方。前段时间，欺骗一位朋友，还未见面的时候，我用IM工具私下和她说：“我三十二岁拉！”这位丫头别人说什么就信什么：“啊，你结婚了没有。”坐在屏幕前的我差点被柠檬水呛死，打了几个字回了过去：“没有，女朋友都没呢。”
这位昵称为童话的丫头发来一句：“噢。”后面跟着一串“~~~”表示语气的符号。其实这个妞心里想：三十二了还没结婚，真他妈失败。
后面大家出来见面了，她仍然“叔叔，叔叔”的喊我，那天我穿着黑色外套，下身牛仔裤白色帆布鞋，出门之前我还洗了个澡用吹风机出了头发并且整理了下面容，她叔叔前叔叔后的使我对自己的形象完全失去了信心，神奇的我不会未老先衰，在家里宅太久真成了怪叔叔了不成？
浑浑噩噩过了这么多年，经历了许多失败，吃了一些苦头，为某些事情挣扎努力过，从一个城市到另外一个城市，身边的朋友换了新面孔，心态也和一两年前截然不同。记得初三的时候特别恨老师，那是一种咬牙切齿的恨，我告诉我的父亲，父亲回答我说：“时间会改变你的看法的。”那时候我听见这句话就不舒服，我想没有人会喜欢自己当时不想发生的事情朝着人为因素不可抗拒的方向发展，比如我当时对老师的恨，对教育制度压迫是反感，比如很多人都向往的美好爱情，每个人一开始都无法接受感情会随着时间的变化而变化，但这个是必然。
时间在变，人也在变。这种感觉多么让人无可奈何和不知所措啊，仿佛很多事情就像流沙一样，你和我才开始享受美好的感觉，这件事就朝着那种不可抗拒的方向发展，一种宿命的感觉逼迫着你不得不接受，流沙缓慢而坚决地带走一切，你在旁边观望，无能为力。
物理学家说，一个时钟只对另外一个时钟具有存在的意义，那么时间的流逝对于我意味着什么？意味着往日一去不复返的无力感，还是未来飘忽不定的恐惧？想到自己的生活的时候，就像按了快进的电影，人们的笑与泪，场景的熟悉和陌生，画面的鲜艳和黑白都那样快速的一闪而过，我从一个boy到一位youth，用了十几年的时间，有了一些人生经历，取得了一些成就，比如让漂亮的年轻女孩子们从“弟弟”改口喊我“叔叔”。
我想每个成年人都对光阴的流逝有着一种无力感，孔子这个老夫子说：逝者如斯夫，不舍昼夜，我没有孔子这个老头那种气概，只是觉得这种无力感就像射精后的感觉，恍惚之间，快感消失，人生苦短，幸福和快感总是如此短暂。
橘子喊我“米叔”，让我有一种诚惶诚恐的感觉，一方面感叹自己的时间花了不少，另外一方面对怎么花完下面的时间开始有了一点思考。我清晰地记得高中的时候，读到王小波《黄金时代》余华《在细雨中呼喊》村上春树《挪威的森林》等等好书的时候的一种感觉，那一瞬间我仿佛看见我自己的歇斯底里，我捶胸顿足：他妈的世界上居然还有这些美妙的东西，我居然到现在才享受到。
这说明了我们有多么的饥渴，而能够满足我们欲望的东西又是如此珍贵和稀少。那时候我就有了想法，要读完世界上的所有好书，听完世界上的所有好音乐，看完世界上的所有好电影，和伟大崇高的人站在一边，跟随这些狂热分子的脚步去死，和自己心爱的女人做爱。我觉得这所有的一切都给了我一种活在当下的真实的美好，一种我可以手触摸、眼睛去看、耳朵去听让自己心灵颤抖的美好。
现在成为怪叔叔了，不再像小孩子那样狂热，去除了一些幼稚却真实的缺点，成为了一个中规中矩、战战兢兢的社会人，成为某种容器里的一杯水，随波逐流，因环境而变着形状。我却知道，怪叔叔只是一个开始，往下来要承担更多的责任，遇见更多的人，做更多的事情，制造出一堆垃圾，再消灭一些垃圾，读不完所有的好书，听不完所有的好音乐，看不完所有的好电影，和我做爱的女人不一定爱我，永远也填不了心中的缺憾。
开始了，结局却早已注定，就像抽着事后烟，在烟雾缭绕中否定了自己的贞操。
不过也不错，怪叔叔，希望能吸引上大叔控的腐女。
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太酸了是不？
来段对话欢乐一下吧，据传南京10086客服录音
虽然是假的，但还是会让人喜欢，漂亮而干净。自己骗自己的好处在于，不会给任何人带来困扰，又能让自己心满意足。不过这不是好习惯。
有些奢望，是内心不可克制，有些结果，是命运不可抗拒。
"I’m mianco,do you remember me?"
"Sorry,I don’t know you."
"Fine.Bye."
总有一天会这样的，Amm.
[BY Mianco 12.15.07,富士康 Z100fd]
透过塑料玻璃看着壶中的水，在流动，生成气泡，最终沸腾。我突然觉得我的生活如此乏善可陈，浑浑噩噩，令人疲惫不堪。
准备在我的PC机上安装MAC OS，昨天一不小心把windows xp搞坏了，系统无法进入，于是只好安装了windows vista，丢失了C盘内的一些资料，收藏的平时经常访问的网站，还有存在windows live writer内的十来篇尚未发出的草稿，给vista安装了常用软件，关闭了一些多余的服务，看着如此华丽的界面，突然有点不适应。在X86架构的机器上安装MAC OS是个考验运气的过程，并不复杂却容易失败，折腾计算机的过程是兴奋的，这样一直忙到了凌晨4点。
打开热水器的喷水龙头，任水流冲击自己的身体，温暖潮湿，我扶着墙壁，夜深人静的好处就是时间的流逝清晰可见，少了白日间社会机器运转的噪杂，深夜里光明和黑暗如此泾渭分明，身处在柔和的灯光之中，让人觉得很安全。我突然想起了初三的时候晚自习逃课，整个初三寄宿在一家私立中学，歇斯底里的老师和郁郁寡欢的同学，升学压力和分数竞争让人处于一种压抑的环境之中，记得有一次考试犯了错，我和几位同学站在办公室门外等待惩罚，老师把学生一个一个叫进去，训斥的声音透过门缝传了出来，我站在最后一个，在一月的寒风里瑟瑟发抖，内心涌起一种无法抑制的恐惧，那段时间学校放假了，只有我们初三留下补课，我悄悄的转身离去，身后的训斥声逐渐远去，我愈走愈快，最后几乎是跳着下了楼梯，快速地朝黑暗的操场跑去，我回头看时，一栋巨大的建筑就在我身后，顶楼一排教室都亮着灯光，在自然的黑幕中明亮无比，我刚从那里逃了出来，融入进一种无声的黑暗，觉得黑夜是如此的安全。
洗完澡后，我关紧门窗，打开音乐播放器，一首《Rootless Tree》从音响中传来，我跟随那个男人一起声嘶力竭喊到：“fuck u! fuck u! fuck u! let me out! let me out..”
谁能带我逃离，这只情感怪兽禁锢于我的困境。
What I want from you is empty your head They say be true, don’t stay in your bed We do what we need to be free [...]
不记得哪部电影里有这样一个情节，女主角说：“要嫁给一个会换灯泡的人。”今天我给家里换灯泡了，把买回来的新灯泡装了上去，打开开关，家里果然亮了许多，买了飞利浦球形灯泡，发出的是橘黄的光芒，让人有一种温暖的感觉，然后鼓起干劲清理垃圾，扫地拖地，擦镜子和窗户，用尼龙扎神整理电线，一根根理顺，去除窗帘上的香烟味，洗堆积了好几天的衣物。
做这些事情花了我一个下午，整个下午我就像一个家庭主妇一样，忙碌着，然后看见家里焕然一新，用清香剂改善气味，喷出的是一种满足和幸福的味道。在这里住了一年，确实有了一种家的感觉。
下午去了家乐福超市，买了拖鞋、内衣、小型电水壶、蜂蜜、咖啡、奶茶、水果、纸巾、学习用品、一些工具。拎着几大袋子的物品坐在楼下的KFC快餐店要了汉堡和可乐狼吞虎咽，看着从超市出来的人流。大型购物超市是巨大的阴谋，陈列在货架上漂亮而整洁的商品无一不刺激人们的购物欲，到处充满着“促销，抽奖，满额有赠品”这样的陷阱，挤来挤去的人流和长长的排队结账浪费着我们的时间，没有带来便利却在不知不觉中花去了更多的金钱。
超市里开辟了圣诞物品专区，那里有大小不一的松树、铃铛、圣诞老人帽子、红色袜子和礼品包装盒等物品。超市里的所有收银员都戴着红色圣诞帽穿着红色马甲，隐藏在各个角落的音响播放着一首首圣诞歌曲，还有四处可见的商品圣诞活动，人声鼎沸，这里充满着节日的氛围，身体温暖的我隐匿在人群之中，听着欢快的圣诞歌曲，面色平静，内心诚惶诚恐，坎坷不安，想快点离开这里，无奈在收银台的等待总是如此漫长。
对圣诞节有了概念是因为初恋的分手，那个时候我懵懂无知，自卑并且脆弱，盲目又冲动，在平安夜收到了在一起已一个月的女友的一张分手信。那时那么可笑的我还在外面流浪了一夜，抽几只劣质香烟，把身上的钱都花在网吧里，钱用完后在深夜的城市中游荡，蜷缩在大型超市的玻璃橱窗外故作忧伤，橱窗内是一颗两个人高的圣诞树，挂着彩色灯泡，下面是一层用人造泡沫颗粒制作出来的雪，还能音乐听见音乐盒内响起的“jingle bell,jingle bell,jingle bell all the way”的声音。
我那天哭了吗？我已经不记得了，就连初恋女友的外貌都已经模糊了，她如今身在何处，过得如此，我都不再感兴趣。我和她在一起一个月，什么也没有发生，也没有共同经历过什么，就像人生的一首小插曲，曲毕之后这场戏还继续。记得那天清晨我等到了回家的第一班公车，车上除了司机一个人也没有，天色暗淡，我坐在最后一排，把那辆车想像成巨大的移动棺材，这些我都曾经用文字记录了下来，后面这些文字和给我带来的影响都消失的无影无踪了，因为我即将被卷入更大的感情漩涡，后来我的生活各个方面都发生了很大的变化，我也就拥有了更加深刻的节日体验。
后来的那几年，我和Amm始终在一起。圣诞节的时候，我们互相赠送卡片，买小礼物，在KFC这样的廉价快餐店吃饭，她若无其事的把我送给她的玫瑰当着老师的面前插在桌子前的杯子里，我送给她的气球飘在教室的天花板上，同学说第一次看见她那么开心。曾经幸福的圣诞节。
前年高三，圣诞节我在另外一个城市考艺术招生，那是一座北方的城市，那天夜晚，我请画室的好朋友吃饭，然后大家来带一家大型商场面前，在一颗巨大的圣诞树前合影留念，大学里我整理相册的时候偶尔发出了这几张照片，年轻的面庞，满足的微笑，如今物是人非，各奔东西。
去年，我孤单一人在这座城市，Amm离我400多公里，她的心逐渐离我4000公里。那个圣诞夜，我和以前高中的同学在酒吧里买醉，跟着性感的女DJ又跳又吼:”i hate myself for loving you!”半醉半醒之间还弄丢了刚买一个月的N72手机，Amm和她的那些新朋友们在一起吃饭，过着她想要的大学新生活。
今天听着超市里的”white christmas”，我在等候付款的队伍里回忆起往事，只留下一片唏嘘。
perhaps it’s so early to say that.
no.
豆腐是个善良隐忍的大叔，他是我的朋友，其实他只有22岁。他说他公司附近的一家粥店味道很好很强大，12月6日他请我们几个去品尝。吃饭的地方相对我来说是城市的另外一边，不过去那么远的地方是很值得的，因为那里的粥味道确实不错。
Hand经常自称是姐姐，其实他是个男的，长相还特流氓，但是他有一颗好人的心。他对各种游戏机都很精通，吃饭的地方在他家附近，他在附近读完了小学，中学，然后去了我家乡读了大学，我问他时间过的快吗？他说了很多。后来我总结到：人生苦短，姐姐浑浑噩噩地读完了学业，前天还是放学跑去街机厅打电玩，今日已经上班了。
童话有一双美腿，第一次见面的时候她穿的短裙和网袜，绝对领域杀倒一片宅男，后来我们就喊她腿妹，现在天冷了，她把自己裹的严严实实，我们也就看不到绝对领域了，但是宅男都会脑内补完。
我们走在冬日的街头，到处都是情侣，这种赤果果的炫耀对我们团员很有杀伤力。
“啊卖糕的，闪光弹！”我用眼神扫了扫一对情侣说。
“噢伐克！好强的光，我被闪到了。”姐姐默契的配合到。
商场的门口都摆出了圣诞节的装饰，圣诞老人们还有松树也都出现了，随手用手机拍了张。大家说圣诞节出来做什么，其实作为我们这一小圈子的团长，我希望圣诞节这本该成双成对的节日大家都能够“各找各妹”，但是现实是残酷地，豆腐说：“圣诞节有什么活动啊。”
我说“开房间！”
豆腐说：“我靠，你也别那么直接吧。”
其实是众人开个温暖的大房间喝酒吃肉打牌玩杀人游戏，一定要把动静弄大一点，气死隔壁那些做爱的情侣。
走到一红灯处，我们等待绿灯亮起，身边一位大婶手拿一折凳。
Hand姐姐开始碎碎念：“好折凳！折凳的奥妙之处，是可以藏于民居之中，随手可得，还可以坐着它掩藏杀机。就算被抓也告不了你，真不愧为众武器之首！”(来自食神周星星)
就在我们四人嬉笑之间，大婶拿起折凳仔细端详。
我们说：“大婶听见了，hand小心你的脑袋。”
此时绿灯亮，我们四人大笑狂奔，夜色掩护我们肆意的夸张。
