好萌的小喵
“我们一起玩，然后我揍你，你哭了，我就哄你开心，然后再在一起玩，然后再揍你。”
不知道是前天还是昨天，我的google reader里面就出现了很多关于youtube被解除FENGSUO的消息，功夫网是在升级还是大发慈悲，时间会告诉我们的。今日南京连续几天的雨水终于结束，我昨天和朋友形容这糟糕的天气说：这十月末的老天就如同女人来月经一样，潮湿而且连绵不绝。
这是一段小猫的视频，非常萌，不知道长大后会不会还这么萌。
Monthly Archives: 10月 2007
上周日参与的S1坛友聚会
S1论坛以有色心无色胆网上神现实缩的工科类宅男而闻名，所以我们南京众联谊群也义无反顾的保留了这种风格，群里内涵男多软妹子少，为数不多的萌之物AYA妹子还远在日本，还有位居然已经是人妻！28日的聚会是这样的，我去买圣斗士奶糖，程程妹子陪同学逛街，佐佐大哥在公司上班，其他宅男则在家休假。然后我首先和程程见面，还见了她那位”貌美如花” 的同学，然后去了佐佐公司，哇，好多美女围着他，佐佐一脸荡笑坐在电脑前，我不好意思打扰别人上班，遂离开。然后陪程程，哦，还有她那位比较袖珍的同学去吃饭，她们在联机，我拿程程我手机玩传说中的”手机上QQ”，我发现我真土，都没用手机上过网。一会本科生来了，我和他去打电玩，那两位妹子去买衣服。一会，hand也过来了。我在机厅内看了一下午的软妹子，大饱眼福，御姐萝莉都有，亮点是黑色网袜美腿。然后晚上吃饭，第一次聚会，来的人不多，而且是临时组织的，所以地点选的不好，有点吵闹，大家随便吃吃，然后散伙。
这一次真相就不放了，一次人少，二是拍摄效果不好。等下次吧。关键词”新街口、工人游戏厅、火锅”
那些花儿
收到妖刀的E-mail已经是半个月前，自己却一直没有回复，偶尔翻看信箱的时候会看一下。不是自己不想回复，而是不知道如何回复，我和他已经有几年没有联系，而我的生活早已经物是人非，当初还是朋友的时候，我们互相了解的对方生活都已经改变。我想如果恢复起联系，我该如何向他讲起我怎么无力地看着身边的人变换面孔，而那时纯真的爱情又是如何慢慢变质，最后死去。我一直不是宿命论者，虽然当初我和他都知道，那些看似弥足珍贵的东西，总有一天会变质，会失去，可是我还是不愿意再去想起，那些人是怎么离开我的，朋友，女友是如何变为陌生人的。我宁愿尘封这些记忆，也不愿意再想起。
妖刀是那时我最好的朋友之一，我们相互了解，志同道合，当然你也可以理解为臭味相投，总之是”好兄弟”。年少无知的我们一无所有，却有大把大把的光阴和那青春期的满腔热情，他也是我为数不多能谈论文学这些”高雅之物”的现实朋友之一，也许正因为这一点，所以才会觉得更加亲密吧。
那种年龄的我们冲动而幼稚，盲目并且无知，不过我不愿意认为那时的我们一无是处，至少年少时该经历的都应该经历过，许多认识也是那时候开始的。无论是损友还是益友，只要和自己曾经相处过，总会对你带来或多或少的影响，妖刀的忧郁气质影响过我，我和他一言不发地抽烟，挥霍这大把的时光，在黄昏之际的明与暗感伤，为了男孩女孩之间的情爱。
后来发生了打架事件，其实我一直知道我和他在里面并没有谁出卖过谁，只不过为什么之后会拒他与千里之外，妖刀一直认为是他的错，因为貌似事情因他而起，同时还认为我相信了别人所述说的：他在公安机关里将我出卖了。其实根本不存在出卖的问题，因为事实是那么清楚。可能当时出于多种方面的考虑，第一点可能因为我正值高三，幸好没有影响到我的学业，所以此事结束了就结束了，不想再和这件事牵扯，包括当事人。第二点，这件事情对家人的伤害太大了，尤其是我的母亲，可能从他们的角度考虑，不想和他们已经不喜欢的人有交情（他们的想法总是从我的角度考虑，可以理解）。第三点，这件事情对我影响很大，对我对事物的观点，对我的性格都有很大影响，说大一点，还是影响了我的人生的，可能那时候我也想避免再有任何人任何事情让又想起这件事情吧。
这也就牵扯我一直以来的缺点：逃避。包括后来面对感情上的危机的时候，我总是不断逃避，试图麻木自己让自己忘却。但是有些事情事实存在就是事实存在，逃避是没有用的。
在这样事过境迁，一切都已不同的情况下，我偶然发了一封EMAIL给他，很快收到了他的回应。我内心平静，却充满感伤，为我和他逝去不会再回来的那种青春岁月，我相信，对于我，对于他，那段岁月发生的事情，回忆起来都会不甚唏嘘。
那些文字
几个月前，应该是王小波先生的纪念日，那段时间，网络媒体，各种各样的杂志，报刊和很多人们一起，用不同的方式怀念同一个人。我想九十年代，王小波死后突然兴起的阅读热，我并没有赶上，那时候，我还是个什么不懂的小孩，我在家长老师的教诲之下，在一座信息闭塞，经济落后的小镇生活。很多时候，在偶然的机会上，人会发现文化留下的诸多财富，我依然记得阅读这些优秀作家的文字时的感动，那种发自内心的震撼，那种直击心灵的强烈情感，一个真正爱过书籍的人总会体会到。
王小波的文字诙谐幽默，却又寓意深刻，没有任何浮躁和伪装，只有生活本身的那一面真实，他大胆书写的爱情，性，友情，奇妙的社会人际关系，是那个时代中国大部分作家所没有的，就是真实，和他的文字比较起来，大部分当代中国作家就像在说谎。
在我人生中最重要的四年里，高中四年，生活喜剧般的发生着意想不到的诸多改变，对爱，对性，对人性中美好或者丑恶的东西，对人生的成功和失败，对得到和失去，我觉得在四年中，学会了许多，改变了许多。我从没有后悔自己曾经做过那么多的傻事，在那个激烈冲突的进化过程中，自己受过的伤害或者伤害过别人，当自己转眼看着过去，光阴最终沉淀下的，是那些美好的回忆，是宝贵的人生财富。
我从来没有想过自己会回到过去，也没有让自己沉迷于那种幸福和忧郁中不能自拔，我怀念那往日的面孔，那深邃的眼神，那内心真正波动过的时刻，但我明白，再也回不去了，永远也回不到那看似傻逼般的少年青春。新的生活，遇见的新的人，用普通话和这些男人女人之间交流着，永远都不会再有往日的那些感觉，不过我学会了虚伪和控制，我也明白这是一个人成熟的标志。
我永远都记得，那周六学校无人的时刻，除了灯火通明的教室，整个学校都隐没在黑暗之中，我一个人坐在教室里，埋头阅读那些带来震撼的文字，偶尔有嬉戏的学生从教室外的过道走过，那夜晚安静极了。我永远记得《挪威的森林》，记得渡边君与绿子在雨天的道路上拥抱在一起，身旁都是汽车驶过迷漫起的水雾；永远记得让人昏昏欲睡的午后，渡边君与绿子坐在屋顶之上，在消防车刺耳的鸣笛声由近到远之后亲吻；永远都记得直子在自杀前夜潜入渡边君的房子，让他注视着自己的身体。永远记得《小龙房间里的鱼》，永远记得《悟空传》中那句”我要这天，再遮不了我眼，我要这地，再埋不了我心，我要那世人，都明白我意，我要那诸佛，都烟消云散”，永远都记得《彼岸花》中”幸福就像彼岸的花朵，可望而不可及”，永远记得那叫森的男人，永远都记得，自己的那些感动和那时什么都不懂的我。
我明白，这些文字，包括后来发生的事情，已经在我的人生中烙下深深的印迹，改变了我，永远和我在一起。
一个演员
很久之前,我就明白我拥有娱乐大众的精神,同时还是一个好人,当然在这年月”好人”这个称谓仅仅代表:弱势,受伤者,凄凉人,被同情者等.而我娱乐众人娱乐自己的精神掩盖了这一切,我虚伪地掩饰自己作为”好人”这个事实,因为我恨得到别人的同情,孤独的人是可耻的,我宁愿有人恨我,也不愿意总是听见那几句苍白无力的话语:对不起,我对不起你.正如前几年流行的话那样:”如果对不起有用的话,那么还要警察做什么.”
同时我拒绝成为一个”坏人”,无情同样可耻.这点不需要什么理由,这个世界讲究因果循环的,我始终相信一句简单而真实的话语:淫人妻女,妻女人淫.
正因为如此,为了作为男人的那一点点的小自尊,我用虚伪的言辞和处乱不惊,玩世不恭的态度掩饰自己作为”好人”的事实,同时往外界宣称:我是个”坏人”拉,因为在这个纷杂而虚伪的现实环境,每个人都很贱,就像每个男人都喜欢人妻都喜欢给别人戴上一顶绿色的帽子,却提心吊胆害怕这样的事情发生在自己身上一样,这个世界上从来就不缺少那些喜欢交头接耳,窃窃私语,喜欢在茶余饭后谈论那些隐晦又露骨别人隐私的小人.你不选择当一名”坏人”,那么就等着别人来鱼肉你吧,或者鱼肉你的女人,反正都一样.
不过可喜的是,好像我并没有发生过如此悲惨的事情.当然这个不是我那娱乐精神挽救了我,而是我运气好而已,仅仅是运气好.
最近一段时间,我接触不同的人,和不同的人说话,打交道.大凡和我有过交往的人,无论时间长短,都会发现我这个人实在是阴险狡诈,油嘴滑舌,不知廉耻,不过又可以信任, 正经起来足够正经,贱起来无人能敌,对男人说是个不错的兄弟,对于女人就是妇女之友,”小女生”和”非主流”基本免疫,因为她们只喜欢帅哥.
这两天,也许是天气渐热的缘故,骚扰我的人突然多了起来,尤其是每天清晨七八点的时候,手机总是响个不停,而那个时候又是我最困的时候,往往我才进入梦乡.然后我会去找不同的人做同样无聊的事情,或者不同的人来找我做同样无聊的事情,在这些无聊的事情之中, 我始终面带自信的微笑,除了普通话不太标准以外,我职业话的笑容隐约露出我不太白的牙齿.好了,娱乐精神开始了,基本上我不要求别人什么,但是自己会卖力演出让别人开心,又或者疯言疯语,说些自己都搞不清的言语让我朋友乐呵呵地就这样过去了.我感觉自己就像”鸡”一样,还是特有职业道德的那种,我的心灵是世外的,而肉体却满足他们.
我肯定过什么,又否定过什么.我追求过什么,放弃过什么.患得患失是一种不好的习惯,明明知道自己已经迟到,看表这种行为是毫无意义的,饭和菜都被别人吃光了.无论是爱情还是友情,我其实并不是一个足够主动的人,两三年来的一点破事早已耗光了我情感上的那丁点热情.但是某些时候情势所需,我又不得不打起那一份热情,胭脂水粉精心打扮,拿着红手帕,扭着腰肢翘着屁股嗲嗲地说到:”客官,要否?”
这两天古都暴雨,该淹的都淹的差不多了,空气出奇的好,外面的世界光影变幻,明暗变化之中一切的景色如此诡异,我特意站在高处欣赏这种美丽,我生活的这里,这些上了年纪的高楼们在雨中如此孤独.我发现我的思考还不足够深邃,因为我还为世事迷惘,我发现我的心态还不足够顽强,因为我还会为爱情伤悲,我发现的性格还不足够冷静,因为我突然发现自己好累.
真的好累,作为一个并不坚强的演员.
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记得当初写这篇文章的时候，是07年的7月末，现在的时间是10月的最后一天，外面下着雨，天气寒冷，刚刚到来的低温天气还不是让人很适应，而我此时的心境，竟然和那时候一样。
我并不经常觉得寂寞，也不觉得生活过于压抑之类。只觉得，自己作为一个正常人（也许稍带点不正常），理应拥有一个自己的生活，这当然是需要自己去好好努力，好好追求。去实现自己想要的生活。
